Enamorarse a los cincuenta la odisea de batallar contra las manias, los hijos o los amistades sobre toda la vida

“El asentamiento sobre la temperamento esta abundante mas impresionado en una alma de cincuenta y no ha transpirado tantos que en la de veinte”

Martin, sobre 56 anos, suspira con nostalgia cuando recuerda su primera contacto. El y ella eran veinteaneros; las gustos, aun poco definidos, se fundieron enseguida; las colegas, por pura juventud, eran recientes desplazandolo hacia el pelo nunca excesivamente influyentes; no tenian hijos, ni manias, ni achaques, ni malas experiencias sentimentales que intentaran evitar, ni nada que condicionara su apego. Tampoco les perseguia la sombra de un ex. La ultima ocasii?n que Martin se enamoro fue realiza dos anos. Segun su pericia, empezar un noviazgo pasados los cincuenta es mas recio que hacerlo a los veinte.

A los cincuenta la idiosincrasia esta excesivamente arraigada

Cuando empezo a proceder con Raquel, su actual pareja —52 anos—, creyo ingenuamente que bastaba con que le chiflaran su inteligencia, su caracter asi­ como su fisico. Primero choco con las gustos, fuertemente arraigados. “Siempre me he considerado un varon culturalmente inquieto”, explica Martin. “Pero me revientan los sabiondos, los pedantes asi­ como los culturetas. Al poco sobre empezar a montar, descubri que Raquel era asidua a los cines sobre procedimiento desplazandolo hacia el pelo entrenamiento, teatros alternativos asi­ como festivales sobre musica experimental. Esos habitos se habian afianzado en la novia con los anos, por impronta sobre una hermana de mi?s grande y varios colegas. En ese semblante, era mi antitesis. Tuvimos muchas discusiones por eso. Nunca pude impedir meditar que si la hubiera acreditado a los 20, ese enfrentamiento nunca existiria. Quiza habria sido mas simple de mi continuar su ritmo, o Con El Fin De la novia adaptarse al mio. Yo podria haberle influido a la novia, igual que otros la influyeron en el anterior, y ella a mi”. A Martin le parecio injusto que por exclusivo azar cronologico, se hubiera interpuesto dentro de ellos esa discrepancia.

Con al completo, aquella discrepancia, por si sola, nunca constituia un impedimento Con El Fin De nadie sobre los dos. Pero a modo que iba conociendo preferible a Raquel, afloraban diferentes. Por ejemplo, cuando ella le presento a su mejor amigo, Martin lo catalogo al instante igual que “un cretino malhablado”. Raquel se lo tomo extremadamente mal eran colegas desde los 18 anos, toda la vida. Durante mas sobre 3 decadas habian compartido inmensidad sobre experiencias, sobre viajes a entierros. La furibunda reaccion de Raquel llevo a Martin a deducir que ese amigo era mas significativo Con El Fin De ella que el novio igual. Un pensamiento nuevo sobre trato sobre pareja para el que no estaba preparado.

La inevitable poder sobre relaciones anteriores

Por En Caso De Que afuera escaso, la destreza de el matrimonio fallido sobre Raquel tambien condicionaba su romance con Martin. Ella decia que lo habia cubo al completo con su ex an intercambio sobre ninguna cosa, que habia ejercido “de origen” con el asi­ como, En seguida, por supuesto, nunca queria cometer los mismos errores; valoraba abundante su independencia. Martin, en cambio, venia sobre una conexion distante, desplazandolo hacia el pelo estaba demente por apoyar la cercania con Raquel, asi­ como partir con la novia a cenar, al celuloide, al teatro o a ver exposiciones. Pero Raquel quedaba con las colegas tanto o mas que con el novio. A Martin le dio la emocion de que era un apartado mas en su agenda.

Por dichos y no ha transpirado otros escollos, la contacto sobre Martin desplazandolo hacia el pelo Raquel, que alberga abundante apego, se volvio tormentosa. Da la impresion que al completo habria sido mas simple En Caso De Que se hubieran distinguido primeramente. “Forzosamente, enamorarse a los 50 es completamente distinto que a los 20”, asegura tajante Trinidad Bernal, doctora en Psicologia especialista en terapia de pareja, mediadora asi­ como miembro de el Colegio formal sobre Psicologos de Madrid.

“El asentamiento de la personalidad esta demasiado mas traumatizado en una alma sobre cincuenta y tantos que en una de 20”, prosigue. “Las amistades son mas solidas. Que a tu amigo de el alma le caiga mal tu nueva pareja, va a situarte en una puesto trabajoso. La vida de hijos… En Caso De Que las parejas estables chocan demasiado en lo que se refiere a la formacion sobre las hijos, imaginate esas que son novedosa relacion y no ha transpirado en las que el novio puede tener un estilo de tratar a las hijos que nunca posee ninguna cosa que ver con el de ella con los suyos. Que el otro se inmiscuya en ese terreno es una cosa que se lleva bastante mal”.

“Todo eso hace pensar en un panorama poco conveniente para la estabilidad sobre la nueva relacion”, anade. “y no ha transpirado sobre hecho, los datos que nosotros manejamos apuntan a que los usuarios de esas edades podri?n tener varias relaciones porque al final no cuajan. Da la impresion que todo funciona bien, aunque llega un instante en que deben dejarse”.

Mismamente cambia el concepto platonico del apego

Puede que el inconveniente sobre Martin y otros que pasan debido a igual que el sea que esperaban una conexion idilica como a los veinte. Sin embargo “el saber que no seri­a exactamente lo el apego a unas edades que an otras sirve de amortiguamiento. En caso de que alguno seri­a consciente sobre que al completo lo cual sucede, la perspectiva con respecto a la nueva conexion nunca es idealizada. Pese a la entusiasmo sobre una recien estrenada aventura vital, no puedes meditar que es maravillosa, por motivo de que en realidad vas a tener que convivir con una certeza que choca con esa maravilla que te has creado. Cuando se posee eso en cuenta, el primer paso seria exigir menos a esa relacion” https://datingranking.net/es/blendr-review/, explica Bernal.